Rober Todall Olio

Rober estaba cansado de la vida, el divorcio había consumido las pocas fuerzas que le quedaban sumado a una larga serie de fracasos y decepciones
que lo habían puesto al borde de la desesperación. Sin ganas ya de vivir había decidido poner fin a su vida suicidándose, de modo que esa tarde gris agosto se levantó, y decidió conseguir un revolver. Recordó que su padre guardaba un calibre .38, se acerco silencioso al viejo mueble de roble, abrió una de sus puertas y silenciosamente lo retiro de la caja de madera donde se escondía de los niños y por que no de la madre; lo cargó, lo guardó entre sus ropas y se dirigió hacia la Rambla de Anchorena, pues había decidido morir en el mismo lugar donde había crecido, donde había alumbrado las ilusiones que luego la vida había deshojado como el más crudo invierno.
Ya en la Rambla, realizó una última recorrida repasando los lugares y los recuerdos con el alma acongojada de quien ya no encuentra sentido a la existencia. Cabizbajo encendió un cigarrillo, soltó unas palabras que rápidamente el viento se llevo hacia el olvido.
Finalmente se dirigió hacia el Cruce de los Enamorados y se refugió bajo la encina donde llevaba a sus conquistas de joven. Exhausto, extrajo el arma y se la llevó a la boca. Estaba por apretar el gatillo cuando escuchó una voz, pequeña y cantarina, que le decía:
- ¡No lo hagas! ¡No lo hagas!
Roberto miró en torno suyo sorprendido, pues creía haber visto que no había nadie. Pero entonces la voz insistió:
- Soy yo, ¡Mírame! Aquí, abajo, en el suelo.
Roberto obedeció la orden y sus tristes ojos se encontraron con una pequeña
ranita que lo miraba desde el suelo.
- Pe…, no puede ser. Vos…?
- Si, ya se, te sorprende que pueda hablar pero, ¿Pero sabes?, no soy una rana, soy una bella joven de quince años que ha sido encantada por la malvada bruja del Pantano y transformada en lo que ves. He visto lo que pretendes hacer y, antes de que lo hagas, quiero pedirte un inmenso favor, más bien rogarte un gran favor.
Roberto, anonadado, apenas se anima a decir:
- ¿Qu... de que se trata?
- Vos podes devolverme mi cuerpo, vos podes romper el hechizo. Te lo ruego...
- Pe…Pero, ¿Cómo?
- Está dicho que para recuperar mi aspecto, debo tener relaciones sexuales con un hombre.
- ¡¿Cómo?!
- Ya lo se, te asusta, ¿No? Pero, por favor, pensalo, al fin y al cabo te vas a suicidar, ¿No lo harías sabiendo que hiciste el bien antes de morir?
Por favor pensa en mi, como una hermosa doncella de quince años atrapada en el cuerpo de una rana. Imagina mi sufrimiento.
Roberto piensa, "¿Por qué no? Después de todo, esto le daría un sentido a mi vida inútil". Y, sin pensarlo dos veces, procede a satisfacer el deseo de la rana sin abandonar la tenencia de su revólver calibre .38.
Ni bien comienza a hacerlo, ¡Oh, un milagro! La ranita se transformó en una hermosísima niña de quince años que agitada, jadeaba trémulamente entre sus brazos....
Y fue en ese preciso momento, su señoría, que el policía que cuida la rambla sorprendió a mi cliente, Rober Todall Olio, confundiendo totalmente los hechos que, como Ud. Ve, lo libran de toda acusación.

Fuertecito

-Simpaticón el hijo gordito de Raúl, el del almacén. Marito todos los días ve y siente en silencio:
Que el padre lo lleva al club del barrio por que si no la madre le rompe soberanamente las pelotas diciéndole que el nene tiene que hacer deporte. Pero realmente lo lleva solo por el vino que sirven en el asado que se hace después de los partidos. También que el DT lo pone al arco para no quedar como un hijo de puta ante la comisión del club y para que las señoras del barrio vean que tiene buen corazón, pero realmente a el le chupa un huevo el gordito, el equipo del barrio y las viejas del barrio.
Que el resto del equipo lo ignora, juegan como si no estuviera y no guardan cuidado, lo muestran y se lo hacen sentir. Que Mirtha dice que tiene un problema de peso pero que igual tiene cachetes te dan ganas de comerlo a besos y que las niñas no pierden tiempo con el, solo lo ven para reírse cuando pasa alguna vergüenza o cuando lo cagan a pedos. Además que el papa solo se dirige a el distante desde la tribunita de cemento, cuando se emborracha y es para putearlo por alguna jugada.
Pero hoy al despertar Marito, pudo ver otra cosa, logro armar un escenario en el futuro donde todo cuadraba a su voluntad y sus más profundos deseos se cumplirían sin traba alguna y no habría represaría para con sus fines.

Hoy pensó, en la final, el gordito se va a sentir fuertecito y no por el sándwich de mortadela doble que se comió antes del partido, no. Si no por que hoy, en la final del campeonato se va a cobrar su revancha. Hoy se la manda a guardar al DT, al Padre, al club choto del barrio, a las viejas envinagradas, a las putitas de las niñas y por sobre todo al los pendejos hijos de puta de su equipo. Hoy Marito se va a dejar meter 5 goles y con una sonrisa tan grande que no va a dejar ver sus achinados ojos por sus obesos cachetes va a cantar:

...Let me chew
chew cheese
on sabado sabado
i don't care my body
i take care of my body all the week
but on saturday
i don't care my
hey hey hey hey

don't wanna be a twiggy wanna be as i am
as i am!

sabado ohh ohh sabado
sabado ohh sabado ohh
sabadoooh

Fernando Oscar

Fernando Oscar tiene el peor trabajo del mundo.
Es dueño de un local de reparación de video-casette y radios portátiles, heredado de su padre. Nunca pensó que la tecnología lo pasaría por arriba, sin embargo mientras que pueda comer y darle de comer a su perro Cesar, él esta bien. Pero siente que su trabajo dejo de ser la rutinaria disciplina de reparar botones y soldar cables. Junto al local hay una medianera pintada con cal, todas las noches un desconocido pinta un corazón apasionado con una leyenda desgarradora y tan romántica que parece extraída de las obras más significantes de la poesía. Cada nuevo día Fernandito llega temprano a su negocio vuelve a leer el mural, todos los dias es un poema nuevo y cada nueva lectura se le rompe un poco mas el corazón. Con unos celos que lo ciega entra al local y del mostrador saca un cepillo de pelo metálico, un poco de tinner, con todas sus fuerzas y celos que le causa no poder amar a nadie, pasa el cepillo, una y otra vez, hasta no dejar rastro del redentor mensaje emplea tanta fuerza que desnuda la pared y deja ver su interior de ladrillos. Luego prepara la cal, la cura y vuelve a vestir la pared de una blancura que quema la vista. Nunca utilizo tanta fuerza y destreza para algo en la vida, por eso piensa que su trabajo de cada día es borrar ese mensaje y no dejar que el destinatario pueda soñar o imaginar quien puede ser el apasionado remitente.Es tanta la maña que emplea en este acto que no se da cuenta que cada vez que lo borra pierde un poco de su corazón y así la oportunidad de encontrar uno que lo acompañe en los pocos años de vida que le queda.
El infeliz de Fernandito no sabe que el autor anónimo es Claudia, la muchacha de la mercería “Gloria” que queda justo frente a su local, que con mucho temor y vergüenza todas las noches cuando lo ve cerrar el local corre rápidamente al fondo la mercería toma el balde pintura y con la inspiración que solo los enamorados que no son correspondidos tienen, le declara a Fernandito su fiel y eterno amor.

Lily Brusconi de Chatuo

El no buscaba fanfarria y mucho menos fama. Al fin y al cabo todo termina siendo igual. Conocio una mujer con el deseo en sus ojos, el le dio su amor y ella tomo su nombre. Los tiempos fueron buenos y fueron malos, la mayor parte se encontraron en el medio. Tuvo que tragar una dura pildora por los tiempos que tenian, ella encendio la exhibicion para que todos lo vieran.
Algunos encuentra consuelo en el trabajo o en El Señor, ella se encontraba feliz y absoluta en su sueño, cuando la cruda cal quemo sus ojo, el encontro comodidad en la botella barreta del viejo Jim Beam.
Un dia en su pozo mas profundo, el encontro algo que sentir. Ella ofrecio una suerte de carencia de respeto, por esa razon el se hundio junto a dos barriles de cemento en el agua turbia.
Ella lloro de dia y lloro de noche. Lloraba mas fuerte cuando habia alguien a su lado. Lloro hasta el punto de no saber si lloraba por el o por ella, pero cuando mas cercano se encontraba el lente de la camara, mas grande el sollozo.
La mayoria del publico acentuo que un infierno en vida llevaba ya que publicamente mostraba sus venas abiertas, sin embargo, nunca mas hubo una gentileza para ella, tampoco las grandes rebanadas de la fortuna y fama.
Ahora en la cola del sobre-todo de un hombre muerto ella viaja alto.

Bo, Derek Bo

Bo, Derek Bo.

San Justo-1982-
Fanático de Michael Jackson desde pequeño. Como todo fanático se empeño en conseguir el guante, los zapatos de charol y paso dos noches sin dormir cosiendo lentejuelas pero no le era suficiente, el quería más; quiso ser negro como Michael. Decide viajar para practicarse la dura y peligrosa operación en Connecticut Postrado en su cama, post cirugía, prende la televisión para encontrar un poco de distracción, mientras cambia de canales ve a la estrella de Pop presentándose con su nuevo pálido color de piel.
Iuugaggaggshhht, fue expresamente el ruido que se escucho cuando se extirpo el huevo derecho con la palangana- Afirma una enfermera morena.
Así nació la leyenda del Huevo Solitario de Derek (Bo), fiel amigo de los jóvenes púber fanáticos del chat y del cyber sexo. En el ´89 Bo y su Huevo Solitario le escriben una carta a Michael, contándole su trágica y conmovedora historia; el cantante emocionado le envió un rejunte de pelos sacados del mismismo jabón que usa en el mismísimo bidet de la estrella pop (el cual usa durante hora y media los dias nublados). Esto encendió la furia del Huevo Solitario por lo tanto la de Bo Derek Bo, más enojados que Lita de Lazari en el día del orgullo gay con sus últimos ahorros compran un pasaje para ir a "HappyLand" (la casa de Michael).
Cuando arriba a la puerta de la gran mansión, golpea abruptamente.
Se escucha un suave:
-Yes? Who is it?-
Con fuerte tono responde:
-Ac Urzio, Soy el Bo y mi Huevo Solitario vine para verlo al Michael-
(se abre la puerta y el dialogo con el guardia de seguridad)
Guardia apodado "Motumbo": You came for the black party?
BoDerekBo: -Eh, nose ingles pero me dijeron que Michael firma fotos, puede ser?
Motumbo: But you look skinny, are u shure that u will support this big coc in your ass?
BoDerekBO: -Eh... (asintiendo con la cabeza) Si! la foto! Me la puede firmar Michael?
Motumbo: Ok, as you wish but after u don´t have to cry darling.
BoDerekBO: (sonrie con cara de nene bueno)
Motumbo: -Ooh boy we will have a good time.
BoDerekBo: -Yes, yes good good, me firma la foto?
Motumbo: -One last question boy, you swallow? (abre un poco mas la puerta dejando ver unas tiras de cuero negro)
BoDerekBo: Yes, yes puedo pasar? Esta adentro Michael? Lo puedo ver?
Este es el ultimo registro que se encuentra de Bo Derek Bo y su Huevo Solitario luego de entrar a la mansión. Esta foto fue enviada a los padres en la navidad del 96, atrás la firma decía: Mi Huevo ya no es Solitario, nos encontró Motumbo. Soy feliz.

¡Hijo de puta!

No era mi mejor momento, ese dí­a se estaba cumpliendo el primer mes de mi separación con Etelvina, mi novia de toda la vida y el sí­ndrome de abstinencia estaba manifestandose en toda su plenitud. Era tarde y me encontraba en casa delante de mi computadora adelantando trabajo, cuando se me ocurrió hablar con Roberto para tratar de organizar algún programa para el próximo fin de semana. Al solo efecto de que el próximo no fuera lo aburrido que habi­an sido los anteriores.
Como estaba ocupando el monitor con mi tarea, quise evitarme el tedioso trámite de buscar el telefono en la agenda electronica, asi­ que entonces descolgue el auricular y marqué el número de memoria.
Atendió un tipo de muy mal humor, que me espeta un seco
- "¿Quién habla?".
- Buenas tardes..., "Habla Ignacio Martinez, ¿podrí­a ud. comunicarme con Roberto Almada?", dije
muy amablemente.
- No!!! y corta.., lo que me irrita un poco por lo poco gentil, pero..., bueno..., asumi­ que despues de todo el equivocado era yo.
Volvi­ a marcar y al atender del otro lado repeti­ la pregunta, la respuesta , no se hizo esperar y fue un rotundo
- "Te equivocaste de vuelta......., pelotudo !!!!!....", colgando acto seguido.
No reaccione de inmediato , y cuando lo hice no daba credito a lo que me habÃia ocurrido. Asi­ que , por fin, busque en mi agenda el numero de mi compañero y comprobe que, efectivamente, me habi­a equivocado trastocando un par de numeros.
Marque el numero correcto y hablé con mi amigo. Pero cuando corté con él , en mi memoria todavía flotaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, así­ que decidí­ volver a llamar a aquel tipo y cuando atendió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Sos un hijo de puta..!!!!", y colgué rápidamente.
Así­ fue como apunte aquel número en la mente, junto a la palabra "hijo de puta".
Así, cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una cuenta inesperada, o un aviso de multa, o discuti con mi ex novia , o alguien no me pagaba lo que me debía) volví­a a llamarlo y sin dejarle contestar le decí­a:
- "Sos un hijo de puta".
Mi actitud no era indiscriminada, No era cuestión de que una persona , por el simple hecho de atender ese teléfono recibiera una puteada de mi parte, así­ que yo tomaba mis precauciones, sistemáticamente esperaba a que mi "hijo de puta"� atendiera personalmente con su inimitable y seco
- "¿Quién habla?".
Para recién ahí­ desenrajarle la puteada. Todos pueden entender que una persona que se muestra hostil con la gente, provoca en la gente una reacción de hostilidad que realimenta un cí­rculo vicioso. Cuando digo todos, me incluyo, sin embargo mi desastrosa vida sentimental no me daba el animo suficiente como para alterar esos círculos viciosos y además entendía que al ser naturales incurrirí­a en un acto anti ecologico al alterarlos. Así­ que, en una clara demostración de cómo se puede trastocar una situación desfavorable en una ventajosa, transformar al energumeno en mi sumidero personal de frustraciones, porque (para qué negarlo?), su existencia me serví­a de algún modo como terapia y me hacía sentir mucho más relajado el hecho de putearlo impunemente.
Soy un tipo prudente y no me gusta abusar de mis ventajas, porque todo abuso termina generando reacciones contraproducentes, así que a mi "hijo de puta"� trataba de no agobiarlo con las llamadas. Entendamos que la idea, no era justamente la de torturar a una ví­ctima inocente o indefensa, el tipo era un cabrón y si me llegaba a pescar , lo más probable es que yo la pasara mal. Con todo y la moderación, el asunto marchaba bien, hasta que unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque eso significaba que deberia suspender mi terapia.
Pero..., de repente, un dí­a se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".-
"No" me dijo el muy grosero, y me colgó el telefono sin despedirse.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije (con alivio de mi parte):
- "Sos un hijo de puta".
Un mes después, me encontraba esperando pacientemente con mi coche, a que una señora de cierta edad desalojara un lugar en el estacionamiento de Unicenter. Ella lo hací­a muy lentamente y cuando terminé la maniobra y me disponí­a yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba a ocupar.
Comencé a tocar bocina y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡ese lugar es mí­o !, ¡ud., no puede hacer eso!"
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro Comercial ignorándome,
como si yo no existiera. Yo me quedé recaliente y completamente frustrado y pensé:
"Este tipo es un hijo de puta. Parece que el mundo está lleno de ellos".
Creo que cuando uno está dispuesto a hacer ese tipo de cagadas debe ser previsor y cubrirse de las posibles consecuencias. Mi amigo del estacionamiento , obviamente desconocía esta elemental regla, porque al mirar con detenimiento al Golf GTI , vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás, con los datos del vendedor. Y eso, para él, tuvo el mismo valor táctico, que tendría el hecho de agacharse a buscar el jabón caído en la ducha común del penal de Sierra Chica.
Lógicamente (porque uno no es quién como para meterse a alterar la cadena causa- efecto) anoté el número y me fui a buscar otro lugar para estacionar.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijo de puta" y me acordé de que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente lo llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Quintana esquina con
Villate, en Olivos, cerca de la Quinta, es un chalet bajo y el coche esta estacionado justo enfrente de la casa"
-"¿Cuál es su nombre?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, sos un sorete de hijo de puta ¡!!", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi mente al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijo de puta II".
Ahora ya tenía dos "hijos de puta" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; tomando todas las precauciones necesarias como para no herir a terceros, hasta que Roberto me presentó a su prima Josefina y regularicé mi vida amorosa.
Por un tiempo me olvidé de ellos, hasta que un día me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemita, tanto como para no dejar cabos sueltos. Con la ayuda de un par de whiskies concluí que la saga se merecía un final más dramático que el del simple olvido y así con paciencia y esmero lo fui preparando.
Primero llamé al "hijo de puta I":
- "Hola"
- "Hola hijo de puta" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, pelotudo!!!?"
- "Si, hijo de puta".
- "Dejá ya de llamarme o ..."
- "Noooooo....,uummmm....,que miedo que me dás ..., hijo de puta ¡!!".
- "Si supiera quien sos te rompería la boca", me dijo.
- "Maricón de mierda.....,me llamo Enrique Juárez y si tenés cojones vení a buscarme. Vivo en la
calle Quintana esquina con Villate, en Olivos, cerca de la Quinta, es un chalet bajo y justo en la puerta hay estacionado un Golf GTI negro, pedazo de hijo de puta ¡!,necesitás más datos?"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! .. Vos sí que sos un cagón y ya podés ir rezando todo lo que sepas. Te voy a cagar a patadas ¡!!"
- "¿Si?....... ¡andá a la mierda...., hijo de puta!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijo de puta II:
- "Hola"
- "Hola hijo de puta" y no colgué.
- "Que no te vaya a agarrar algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijo de puta?"
- "Te voy a patear el culo hasta cansarme, pedazo de cagón"
- "¿Sí?, bueno..., entonces vamos a ver si eso es verdad, hijo de puta. Ahora mismo voy para tu casa", y colgué.?
Como no quería tener un crimen sobre mi conciencia, tomé el teléfono y llamé a la policía y como quise darle un toque artístico al asunto, les dije que me llamaba Enrique y que vivía en la calle Quintana esquina con Villate, en Olivos, cerca de la Quinta e iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Después hice otra llamada rápida a "Crónica TV" y les dije que iba a haber una pelea de
pandillas de narcotraficantes homosexuales en la calle Quintana esquina con Villate, en Olivos.
Y entonces subí a mi coche y me fui para allá a toda velocidad. Los de la tele se me adelantaron por unos pocos minutos, yo llegué justo cuando Hijo de Puta I trataba de atizarle en la cabeza a Hijo de Puta 2 con la llave para las tuercas de la rueda de su auto e Hijo de Puta 2 se defendía con el rastrillo para barrer las hojas del jardín. La policía (por supuesto) llegó mucho más tarde.
Les juro que fue una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi
vida. Pero los medios no le hicieron justicia. La prensa escrita sólo sacó un artículo minúsculo en la sección de policiales intitulado “Pelea entre homosexuales” y en la tele, los de Crónica TV hicieron una cobertura mediocre, opacada por la ola de violaciones a colectiveros que sacudía al partido de La Matanza. Infelizmente llegué a la conclusión de que los medios no reconocen al arte.


Ignacio Martinez es un visitador diario de:

www.menwholooklikeoldlesbians.blogspot.com

y manda para que suban fotos de empleados publicos e insiste en que Majúl deberia tener un lugar en este blog.

Los Mellizos Auryverga

Hermanos mellizos de distintos padres, o sea dos tipos distinto de esperma -Off the record la madre afirma: ¡Todavia no se como entraron esas dos cosas ahi!
No menos queridos fueron criados en un lavadero de un departamento dos ambientes con vista a la plaza en Constitucion. Mamaron de seno materno hasta los 12 años, enojados con la postura de madre al dejar de amamantarlos decidieron escapar de su comodo lavadero para conocer el mundo, visitaron sus lugares mas soñados como el Rosedal De la Ciudad de Palermo y los Baños Publicos en la Estacion Terminal del Municipio de Monte Grande, donde encontraron a su tutor y menton Omar "Osito" Gondalfes que les enseño todo lo que tendrian que haber olvidado y tambien la musica. Sin embargo una infeccion peneana misteriosamente afecto los oidos de Nachito (el mas alto) por lo tanto se dedico a tocar la bateria -"...como un verdadero hijo de puta!" asegura "Osito".
Mientras que Jonnie (el no mas alto) se dedico a tocar la guitarra como puber en el dia de la primavera, asi formaron el "Duo Pizzeta". Sus hits tuvieron una rapida circulacion en la comunidad boliviana y paraguaya de los guettos argentinos y llevaron su disco llamado "Prepucio Arrepentido" a disco de platino con mas de 200.000 discos vendidos en el Chaco Paraguayo.
Aprovechando la fama brindaron shows para mas de 300.000 indocumentados donde se incluye sus giras por el Altiplano de Santa Cruz de la Sierra y Mar Chiquita.
Rapida la fama rapido el exceso, Jonnie conocio detras del escenario la pasta base y se enrrosco con el salame picado grueso, Omar "Osito" fue preso a Ezeiza por violar a todos los residentes de un asilo de la Plata; mientras que Nachito para no caer en la tentacion y empezo a interpretar a La Reina del Plata en el local bailable "Bora-Bora".
Jonnie se recupero y se puso un local de pastas caseras en Ciudad Oculta. Nachito nunca dejo de actuar, cuenta que: -Esto es lo mio, naci para ser actriz, Diki Ishhh!(¿?).
Pasaron 9 años hasta su reencuentro programado por un Canal de Cable de la Ciudad de Brandsen desde ese dia hasta el dia hasta el dia de hoy no se separaron mas. Actualmente son dueños de un local de reparaciones de maquinas electricas de afeitar sore la Av. Peron al 2000.
Si pasan a saludarlos por el local te regalan un calendario con la Rimolo en bolas.


Para ver el barrio donde tienen el local entra a:

gonzacarreira.blogspot.com

aca podras ver el habitat de estos especimenes.

Tipote´s

Los Tipotes son personajes comunes que desafortunadamente viven o vivieron en su epoca.
Aqui podran encontrar cronicas de personas comunes que viven sucesos poco creibles pero acidamente verdaderos.
A los Tipotes se los puede encontrar en cualquier lugar comun, ya sea una parada de colectivo, un bar, en la calle o bien en algun antro bien oscuro.